Javier Muñoz | iAbogado.com

Un lobo corporativo disfrazado de pastorcilla

2008-05-12T18:37:00--02:00

He aquí un debate jurídico verdaderamente popular: ¿tienen los famosos derecho a la intimidad? ¿Dónde está la frontera entre el derecho a la información y el derecho a la privacidad? Muchos autodenominados ‘periodistas del corazón’ se escudan abusivamente en la libertad de prensa para lucrarse con el cotilleo más bajuno y ramplón, pero no es menos cierto que hay famosuelos que disparan demandas por doquier bajo el escudo protector de la vida privada y al día siguiente contribuyen al invento con sus exclusivas y sus falsos reportajes.

El asunto está de moda gracias al pleito del día. Telma Ortiz ha interpuesto una demanda civil al amparo del artículo 9 de la Ley Orgánica de 1982 con una novedosa petición de medidas cautelares, solicitando al juez que en lo sucesivo prohíba a más de cincuenta medios de comunicación que tomen imágenes de ella, salvo cuando esté participando en actos oficiales como hermana de la princesa de Asturias. Su abogado, en la multitudinaria vista celebrada hoy en un juzgado de Toledo, ha alegado que las medidas solicitadas son 'idóneas, necesarias y equilibradas' debido al 'acoso insoportable y permanente que sufre su cliente'.

Pero no hablaremos de eso hoy (jurisprudencia hay para dar y tomar), sino de una derivada curiosa, y es la mortadelesca intrepidez con la que los grupos de presión y las grandes corporaciones adoptan disfraces grotescos para arrimar el ascua a su sardina. En este caso, todos los medios se han hecho eco de la manifestación que han organizado la misma puerta del juzgado una treintena de personas en defensa de la prensa rosa, a instancia de una asociación llamada Asociación Nacional de Telespectadores Independientes por una Televisión Española Libre de Manipulaciones y Ataduras (sic).

El primer pensamiento que me ha asaltado ha sido el habitual: Otro puñado de friquis buscando su warholiano momento. Pero cierto tufillo extraño, cierta cutrez sobreactuada en la web de la asociación (Nosgustalaprensarosa.com) ha despertado al sagaz detective frustrado que pugna en mi interior, que se ha lanzado de inmediato a la pesquisa. Así, una búsqueda en el registro nacional de asociaciones nos dice que no existe ninguna asociación inscrita con este nombre. Envío un correo a su responsable que queda de momento sin respuesta. En su manifiesto reivindicativo (.pdf) (otra vez sic) el presidente de la recién creada plataforma asegura no tener "ninguna afiliación”.

¿Ninguna?

Veamos: una búsqueda del whois del dominio nosgustalaprensarosa.com nos dice que la web está alojada en un servidor con número de IP 85.62.11.134. Tirando del hilo encontramos la ubicación física de esa máquina. Agárrense:

Vaya por Dios, resulta que la web de los aficionados independientes a los programas de cotilleo está ubicada en las oficinas de Árbol Producciones (Grupo Árbol), que es uno de los mayores conglomerados de la industria televisiva de España y Latinoamérica, sedicente “líder de la producción independiente de programas de TV, con más de una treintena de espacios que se emiten en cadenas españolas, europeas y americanas”, propietario de la productora Globomedia y accionista de referencia de la TV privada laSexta. En fin, cuatro amiguetes con un par de cámaras viejas a quienes les sobraba espacio en un achacoso servidor web y han decidido cedérselo gentilmente a la espontánea e idealista plataforma nosgustalaprensarosa.com. ¡Viva la sana camaradería!

¿Que cómo he obtenido esta información? PDPLTQM.

Bromas aparte, está claro que las técnicas de mercadotecnia viral, tan de moda, han subido un peldaño, desde la publicidad al agit-prop. No obstante, a los patronos últimos de la Asociación Nacional de Telespectadores Independientes etc. habría que recordarles la frase del agudo escritor inglés Jerome K. Jerome: Mejor es decir siempre la verdad, a no ser que seas un estupendo mentiroso.

El síndrome del gobernador de Barataria

2008-04-26T12:27:00--02:00

Es sabido que el poder erotiza, aunque sea de poco vuelo y circunscrito a una pedanía de cuarenta habitantes. Cuando se toca el poder y se pisa moqueta, el concejalillo más humilde corre el riesgo de sufrir mal de altura y creerse maharajá de la India o gobernador de Barataria.

El delirio suele darse en grupo, y es a veces un municipio entero el que se comporta como si fuera un país soberano, con facultades diplomáticas e incluso embajadas extranjeras en su territorio. Sufriendo una curiosa patología osmótica y en una suerte de alucinación colectiva, los concejales promueven incluso declaraciones de persona non grata, cómo la que le acaba de endilgar el Ayuntamiento de Marbella al presunto cerebro de la operación 'Malaya', Juan Antonio Roca.

Persona non grata (literalmente, persona no bienvenida) es una expresión que se utiliza en las relaciones internacionales para declarar a algún diplomático inaceptable e impedir que entre en el país o enviarle de vuelta al suyo. Se trata de un mecanismo regulado en el artículo 9 de la Convención de Viena sobre Relaciones Diplomáticas y que tiene un efecto legal claro. El Estado acreditante queda obligado a retirar a esa persona o poner término a sus funciones en la misión.

Fuera del ámbito diplomático, las declaraciones de persona ‘non grata’ no tienen eficacia jurídica alguna y son, como diría un chileno, más inútiles que un cenicero de moto. Los Ayuntamientos no tienen habilitación legal para colgar esta extraña condecoración en el cuello de ningún ciudadano, por muy facineroso que sea y por mal que les caiga a los munícipes de turno. Los consistorios no tienen libertad de expresión para criticar a sus administrados. Sus únicas funciones son las que le asigna la ley, y como dice la Sentencia del Tribunal Constitucional 185/1989, tales fines no incluyen el de atribuir calificativos a sus administrados o a las empresas que actúan en su ámbito territorial.

Además, el observador se pregunta para qué diantre acuden los ayuntamientos a tan pintoresco expediente, cuando, como afirmó el Tribunal Supremo (Sala III, sentencia de 24/11/03), disponen legalmente de suficientes mecanismos de autotuela declarativa, ejecutiva y de coerción, incluso, para evitar o eliminar las actuaciones o comportamientos ilegales, sin recurrir a una descalificación formal, que puede comportar un desprestigio y, en todo caso, un reproche sin respaldo normativo ni garantía de procedimiento.

Los ayuntamientos que así se comportan se alejan de los modos diplomáticos que pretenden pomposamente adoptar, y caen justamente en lo contrario, desprendiendo un aire más bien faltón y cateto. Y si, años después, algún concejal en sus cabales intenta revocar alguna boba declaración de este tipo, fruto de un antiguo calentón municipal, le puede ocurrir lo que al Ayuntamiento de Calafell.

Cuando el municipio tarraconense quiso rehabilitar al cómico Albert Boadella y su compañía Els Joglars, a los que años atrás había distinguido con la declaración de no gratos, vaya usted a saber por qué, Boadella contestó con una divertidísima carta quejándose por la retirada de la distinción, reivindicando su condición de persona no grata, y reclamando “dignidad y respeto para las personas no gratas nombradas con la mayoría del consistorio”.

Más les valdría a los munícipes atenerse al consejo que dio don Quijote a Sancho Panza antes que fuese a gobernar la ínsula (capítulo XLII de la segunda parte):

Al que has de castigar con obras no trates mal con palabras, pues le basta al desdichado la pena del suplicio, sin la añadidura de las malas razones.

Jueces que denuncian la falta de medios ... mientras se escaquean del juzgado

2008-04-24T10:27:00--02:00

La Justicia española, inmersa en un colapso organizativo de dimensiones siderales, es como un bebé abandonado a la puerta de un hospicio. La criatura vive, respira, existe, pero no tiene padre ni madre. Mejor dicho, tiene padres pero éstos renuncian a serlo. Así, los males que afligen al sistema judicial son muchos, pero nadie reconoce directamente su paternidad. Ni siquiera los principales responsables del párvulo abandonado, que son los jueces y magistrados, por la parte que les toca.

Allá va el alfilerazo del día. Esta misma mañana hay un buen número de jueces que en lugar de estar en su puesto de trabajo, redactando sentencias, dirigiendo juicios, y resolviendo en definitiva los miles de asuntos que se acumulan en sus escritorios, están impartiendo clases en másters, cursos, cursillos, paneles, jornadas y mesas redondas, cuadradas y triangulares de todos los colores, organizadas por centros públicos y privados de toda clase.

Cierto es que la normativa permite a los miembros de la Carrera Judicial compatibilizar su cargo con el ejercicio de la docencia. Así lo autoriza el art. 263 del Reglamento 1/1995, de 7 de junio, de la Carrera Judicial.

Pero el sentido común dice que los jueces y magistrados no pueden dedicarse a actividades ajenas a su labor que deban desarrollarse en el horario de ésta. Y no solo el sentido común. También lo establece el articulo 265 del citado reglamento, con meridiana, prístina y cristalina claridad:

“Sólo se autorizarán compatibilidades para actividades que deban desarrollarse a partir de las quince horas.”

Este precepto, que entiende hasta mi hija (que no ha cumplido aún los dos añitos), resulta de difícil comprensión para los máximos exegetas de la ley, los llamados a interpretarla todos los días. Consultando al azar un programa cualquiera de los cursos que organiza el Colegio de Abogados de Madrid, y revisando el plantel de profesores (pdf) comprobamos que en horario de 10 a 14 horas intervendrán magistrados responsables de un Juzgado de lo Penal, una Sección de la Audiencia Nacional, un Juzgado de Violencia sobre la Mujer, una sección de la Audiencia Provincial y un Juzgado de Instrucción, entre otros.

Por supuesto que la mayoría de los jueces acuden puntualmente a su trabajo y se dedican esforzadamente a juzgar y hacer ejecutar lo juzgado, como ordena la ley, en una labor callada y pocas veces reconocida, y que muchos incluso se llevan los expedientes a casa para seguir trabajando por las tardes. Y desde luego que los abogados y otros profesionales también contribuimos al caos en no pocas ocasiones. Por otro lado, tengo buenos amigos jueces, muy diligentes y profesionales, etcétera, etcétera. Pero no es a éstos a quienes me refiero.

Me refiero a los magistrados que denuncian que las administraciones públicas desatienden las “seculares peticiones” de aumento del número de juzgados, y al mismo tiempo están cogiendo el abrigo para salir escopetados, en plena mañana, a impartir el cursillo de turno.

- ¿Qué hay de mi asunto, señoría? ¿Dónde va tan rápido?

- ¡Es que llego tarde a clase!

Llega la ciberpataleta

2008-04-17T09:40:00--02:00

Tenía que llegar. Ya hemos visto separaciones matrimoniales por SMS, o incluso despidos por SMS. Ahora ya tenemos el divorcio por YouTube. La penúltima sensación en la popular plataforma videográfica es este furibundo monólogo de la actriz Tricia Walsh-Smith en el que le monta una auténtica escenita a su marido, con exhaustiva exhibición de intimidades, álbum de boda incluido.

Cuidado, da bastante vergüenza ajena, en este caso multiplicada a escala planetaria. Parece ser que el esposo, un empresario teatral neoyorquino, se ha enterado de la pataleta de su cónyuge viendo el vídeo … al mismo tiempo que unos cuantos miles de terrícolas.

FACUA y el mundo al revés

2008-04-14T14:11:00--02:00

Hay comunicados de prensa que le dejan a uno boquiabierto, turulato, estupefacto y cariacontecido. Éste es uno (las negritas son mías):

La asociación de consumidores FACUA se ha manifestado contra la liberalización de los horarios comerciales en Madrid al considerar que fomentará el consumismo y favorecerá que las grandes superficies devoren a una parte del pequeño comercio. FACUA considera que los consumidores no necesitan que los establecimientos comerciales abran todos los días, resultando suficiente la regulación de una serie de festivos al año. Además, señala que la medida no hará otra cosa que fomentar conductas consumistas vinculando aún más el ocio al consumo, ya que los días de fiesta los consumidores se verán rodeados de aún más reclamos induciéndoles a realizar actos de compra. Lo que menos necesitan los consumidores, advierte la asociación, es que se eliminen los límites horarios al comercio para que les inviten al despilfarro cualquier día y a cualquier hora y transformen sus horas de ocio en acciones de compra.

Sorprende constatar a qué extremo de confusión hemos llegado en las relaciones entre las empresas y sus clientes. Se supone que las asociaciones de consumidores se encargan de defender a éstos a la hora de, por ejemplo, consumir cuando les venga en gana. Para amparar a los pequeños comerciantes, ya están sus asociaciones o gremios. Y ello suponiendo que los intereses de unos y otros sean contrapuestos, cosa harto dudosa.

Por otro lado, ¿qué tiene una asociación de consumidores contra las conductas consumistas? Es como si un sindicato de pilotos se posicionase en contra de la aviación comercial, o un gremio de mecánicos contra el motor diesel. El consumo, loado sea, permite a los ciudadanos de las economías libres adquirir los artículos que necesitan, y a los empresarios crear todos los días productos y servicios nuevos. Es además, el mejor y más eficaz generador de puestos de trabajo que ha inventado el genio humano. En cambio, el término "consumismo", como dice Luis Ignacio Parada, es un un invento de cuatro envidiosos que no tienen ni dinero, ni gusto, ni alegría para vivir la vida, y dedican su tiempo a amargárnosla a los demás.

En este asunto FACUA parece respaldar al legislador estatal en materia de horarios comerciales, que se comporta con una mezcla de conmovedor voluntarismo e insufrible paternalismo. ¿Quién se ha creído que es, qué clarividentes potestades se arroga para decirme a mí y a mi familia cuándo tengo que hacer mis compras, y cuándo debe prohibírmelo para “no caer en conductas consumistas”?

Pensaba que ser mayor de edad servía para algo, pero ya veo que no. Que el legislador se equivoque o pierda el rumbo entre el oleaje de los diversos grupos de presión es esperable. Que dicte medidas intervencionistas y provoque consecuencias perversas (en este caso, por ejemplo, el perjuicio para las madres trabajadoras o el menoscabo que la prohibición de abrir en domingos supone para la causa de la conciliación laboral) es habitual. Pero que los sedicentes representantes de los consumidores respalden medidas dirigidas a perjudicar a éstos, es cosa que merece ser cartografiada en un mapa del mundo al revés.

La fabulosa aptitud que tienen los nostálgicos del despotismo ilustrado para determinar lo que nos conviene o no a la grey consumidora recuerda mucho al brindis legionario aquel: Si Dios, en su infinita bondad, borrachos nos mantiene, ¡será porque nos conviene!

La mala suerte, motivo de pleito

2008-04-12T11:22:05--02:00

Decía Einstein: “Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro”. Esta historia es del año pasado, pero es tan estupefaciente que no podemos dejarla pasar así como así.

Un tribunal de Ámsterdam ha rechazado la demanda de una ciudadana, de nombre Helene de Gier, que reclamaba una indemnización por el daño emocional sufrido por no haber ganado la Lotería nacional holandesa. Este premio se reparte entre los residentes que compran el boleto y viven en el código postal que se elige por sorteo cada semana.

Pues bien, según la demandante, el hecho de siete de sus vecinos de calle obtuvieran catorce millones de euros cada uno, sin que a ella le tocase un mísero céntimo, y que los afortunados le “restregasen” su dicha paseándose con sus nuevos coches de lujo por su puerta, le ha causado un trauma que, cómo no, debe ser resarcido económicamente por el organismo organizador del premio.

Para mayor intrepidez jurídica, resulta que la buena señora ni siquiera había comprado un billete para el sorteo.

El argumento de los jueces es tan obvio que parece de cuchufleta. Se desestima la reclamación judicial porque, en caso contrario, cualquiera que no participe en una lotería o juego de azar de cualquier tipo, una vez conocido el resultado, podría reclamar daños y perjuicios por el trauma causado por no haber ganado.

La anormal normalidad de la Justicia española

2008-04-08T10:04:00--02:00

Hay una expresión periodística que de tan manida, tiene su gracia. Se trata de la vuelta a la normalidad. En este caso, son los juzgados los que vuelven a esa cosa, la normalidad, tras dos meses de huelga de sus funcionarios. Es decir, regreso a las mesas cargadas de expedientes en papel grapados con taladradora (sí, con taladradora), a los pasillos atestados de gente, a los juicios suspendidos mil veces por errores de comunicación, a los sistemas informáticos que no conocen aún inútiles fruslerías modernas como Windows, Internet o el correo electrónico, a la esclerosis funcional y al burocratismo decimonónico.

Un ejemplo puede dar idea de cómo está organizado (?) el aparato judicial en España, un prodigio de ultragarantismo y de elefantiasis administrativa. Veamos cómo funciona un juicio rápido en una materia tan frecuente como es la violencia doméstica en fin de semana en Madrid. La policía detiene al agresor, abre diligencias, le toma declaración y le pone a disposición del Juzgado de Instrucción en funciones de guardia. Este abre Diligencias Previas, le interroga de nuevo y decide sobre su libertad o prisión preventiva. A continuación se inhibe a favor del correspondiente Juzgado de Violencia contra la Mujer, que abre un nuevo expediente, le vuelve a tomar declaración y organiza el juicio rápido. Si el acusado no está conforme con la petición de pena que formula el Fiscal, el asunto pasa a un Juzgado de lo Penal, que abre una nueva carpeta y celebra la vista oral. Una vez dictada sentencia, si alguna de las partes plantea recurso, el asunto asciende a una sección de la Audiencia Provincial.

Hasta aquí, el caso ha pasado por la policía y por cuatro órganos judiciales diferentes, y en cada uno de ellos con su burocracia correspondiente, toma de datos, notificaciones, fotocopias, paseo de papeles varios y amenísimas estadías en salas de espera, cuando las hay. Y esto sin contar con posibles recursos de casación ante el Tribunal Supremo o de amparo ante el Tribunal Constitucional. Todo por unas amenazas o lesiones leves. Si el delito es más grave, no les cuento. Y esto en la jurisdicción penal. Las hay más complejas, como la contencioso-administrativa.

El resultado es un enorme cartapacio rebosante de papel muerto cuyas tres cuartas partes apenas sirve más que para deforestar el Amazonas, en el que han intervenido decenas de funcionarios en trámites duplicados, en el que no se ha enviado ni recibido ni un solo correo electrónico y en el que las comunicaciones se han entregado en mano o por fax (sí, la chirriante maquinita de moda a finales del siglo pasado). En el sector privado, un esquema organizativo así acabaría con la multinacional más sólida en una semana. En nuestro sistema judicial, tras décadas de incuria y desinterés político, es la normalidad.

Foto: Juzgados de Plaza Castilla, Madrid. Por Zaqarbal, con licencia CC.

De gazapo a conejo

2008-03-30T03:52:00--02:00

El Tribunal Supremo afirma su máxima autoridad jurisdiccional hasta cuando se equivoca. Sus sentencias (como ésta) no contienen gazapos, sino conejos adultos.

Cómo volver a la cárcel en un minuto

2008-03-26T19:42:08--02:00

Ya comentamos, en nuestro particular bestiario delincuencial, el caso del tipo que sustrajo un vehículo para acudir a entregarse a la policía, que le buscaba por un delito anterior.

Ahora nos encontramos con un suceso curiosamente especular: este preso roba un coche el mismo día que agota su pena, según sale por la puerta y en el mismísimo aparcamiento de la prisión. Sorprendido in fraganti, ha tardado muy poquito en volver al lugar de donde provenía y que, según parece, ya echaba de menos...

Otra sobre la estupidez humana

2008-03-26T19:22:00--02:00

Decía Ramón Pérez de Ayala que cuando la estafa es enorme ya toma un nombre decente. En cambio, el pequeño estafador, el timador de bajos vuelos, tiene más difícil disimular sus tropelías, a menudo por su propia torpeza o por sus pobres entendederas. A esta categoría pertenece un tal Garrett A. Dalton, un trabajador de Connecticut que estaba de baja por accidente, y había obtenido incluso una indemnización por la lesión invalidante sufrida en su trabajo.

Al buen hombre, que debía andar bastante aburrido en su casa, no se le ocurrió otra cosa que apuntarse a un concurso radiofónico, cuyo premio consistía en un pase de espectador para la grabación de una conocida comedia juvenil televisiva. El reto: correr los 50 metros vallas vestido de mujer, con zapatos de tacón y portando un huevo sobre una cuchara agarrada con los dientes. Pues bien, nuestro hombre no solo perdió tan pintoresca carrera, sino que fue reconocido por un periodista y posteriormente denunciado por estafa. No por sus extrañas aficiones deportivas, sino por fingir una lesión inexistente para levantar un dinerillo. Moraleja: si tienes previsto engañar al seguro o a la mutua de accidentes, al menos ponle un poquito de interés, caray.

Fuente | Neatorama
Foto | Jimbo3DC

Mi microentrevista con Kofi Annan

2008-03-16T23:03:00--02:00

La tarea de mantener este guadianesco blog tiene a veces derivadas curiosas. Se supone que esto sirve para contar a los lectores las cosas interesantes que le pasan a uno. Pero corriendo el tiempo llega un momento en que uno hace que pasen cosas interesantes para contarlas en el blog.

Esto viene a cuento de lo siguiente. Esta semana he asistido en Ámsterdam a la conferencia anual sobre Derechos y responsabilidades de los inversores institucionales que patrocina el despacho norteamericano Schiffrin Barroway Topaz & Kessler y que aborda asuntos tales como la participación activa de los inversores, la defensa de los intereses de los accionistas minoritarios y los principios de buen gobierno de las empresas.

Es habitual que muchas conferencias acaben con un conferenciante estrella, un keynote speaker, que dé lustre y altura al evento. En este caso se trataba de Kofi Annan, el tipo que ha ocupado hasta hace poco uno de los puestos directivos más difíciles del mundo. Como él mismo explicaba en su discurso con contagioso humor africano, imagine el lector que le toca presidir un consejo de administración formado por 192 miembros, todos celosos de su independencia, muchos de ellos enemistados a muerte, y teniendo que responder ante seis mil millones de personas. Tras un repaso a los principales conflictos geopolíticos mundiales, saltando de continente en continente como quien se pasea del salón a la cocina, la sesión acabó en el terreno más pedestre y distendido del cóctel.

Y fue allí donde, con el mitómano arrojo que me caracteriza y canapé en mano, lancéme en pos del ex Secretario General de las Naciones Unidas entre 1997 y 2007 y Premio Nobel de la Paz en 2001, para hacerle la improvisada microentrevista que transcribo a continuación:

Javier Muñoz: Sr. Annan, ¿puedo hacerle una pregunta?
Kofi Annan: Sí, por supuesto.
JM: ¿Cree que dará algún fruto el proyecto de Alianza de Civilizaciones que propugna el presidente de mi país?
KA: Sí, en una idea que propuso el presidente Zapatero y el primer ministro turco Erdogan, y a la que he prestado todo mi respaldo puesto que va en la dirección correcta. Todos los esfuerzos son pocos para sentar en la misma mesa a las diferentes civilizaciones, buscar sus puntos en común, encontrar lo que nos une y no lo que nos separa.
JM: Muchas gracias.
KA: Un placer, buenas noches.

Y eso fue todo. Tras el saludo, el insigne entrevistado se marchó educadamente al siguiente corrillo. Ya sé que no es gran cosa, pero no todos los días charla uno con líderes mundiales. Para la próxima, prometo vídeo, o al menos audio, y prepararme alguna pregunta con chicha...

Foto | Agência_Brasil, con licencia CC

Cómo reírse de uno mismo sin perder la seriedad

2008-03-07T17:19:31--02:00

No conozco prosa más plúmbea y aborrecible que la que utilizan las grandes empresas para dar a conocer sus ‘nombramientos y fichajes’, o los listados de consejeros en las cuentas anuales, con todos esos rimbombantes títulos, envidiables éxitos y aparatosas membresías, y ese tonillo de ‘aquí estoy yo, y qué contento estoy de haberme conocido”.

Pero siempre, gracias al cielo, hay excepciones. Véase la reseña que hace este abogado de sí mismo en la ciberpágina de su bufete:

Kevin Gliwa, abogado especializado en propiedad inmobiliaria del despacho Otten Jonson, fue criado por pingüinos tras un accidente de barco en su niñez. Se licenció con calificación magna cum laude en la Universidad de Colby, donde aprendió que no todos los problemas pueden reducirse a blanco o negro. Se licenció en Derecho en la Universidad de Boston, a la que asistió gracias a una beca de fútbol debido a un error administrativo. Después, trabajó cuatro años como ayudante en un gran bufete de Nueva York, donde en una ocasión subió en ascensor a lo más alto del Empire State Building. Imparte frecuentes conferencias a sus hijos acerca de los más diversos temas. Disfruta de la natación y la pesca, a pesar de sus dolorosos recuerdos.

Ya lo dice Boadella: Reírse de uno mismo debería estar subvencionado.

La lentitud de la justicia, un tópico evitable

2008-03-05T10:37:00--02:00

La “lentitud de la justicia” es una frase hecha, uno de esos tópicos conformistas que nos anegan y que solo sirven para adormecer el seso y refrenar cualquier voluntad de mejorar las cosas. Emulando algunos tópicos del cine policial (ya saben, en toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease, el detective solo resuelve el caso después de que le retiran la placa, etc.), podemos enunciar algunas situaciones habituales de nuestros juzgados que conducen irremediablemente al retraso. Eso que la jerga forense, acercándose a la obstetricia, denomina la dilatación del procedimiento.

Así, por ejemplo, en cualquier juicio, las probabilidades de que haya un error en citación de alguno de los intervinientes principales tiende a 1. Si ha venido el testigo importante, no aparece el acusado, y viceversa, lo que conduce irremediablemente a la suspensión del juicio, y a la consiguiente dilatación. Por otro lado, la posibilidad de que el intérprete disponible sea del idioma que el juzgado necesita tiende a 0. Y así podríamos seguir un rato.

Pero hay otras causas de dilación judicial que no tienen que ver con la Ley de Murphy, sino con la desidia, la Spanish chapuza o la simple mentecatez. Ayer mismo sufrí la siguiente escena, perfectamente evitable, en un juzgado de Madrid. Comparecen dos testigos a contestar unas preguntas que les formula un juzgado de instrucción de Barcelona acerca de una estafa ocurrida en la ciudad condal. Los testigos han faltado a sus respectivos trabajos, se han molestado en llegar puntuales a la cita y allí están los pobres, esperando en un banco a la puerta de la sala. Al cabo de dos (sí, dos) horas, aparece un agente judicial y les comunica que hay un problema con el exhorto, que así se denomina al requerimiento enviado por el juzgado de Barcelona, y les manda para casa puesto que el trámite no se podrá efectuar. ¿El motivo? El exhorto y la lista de preguntas figuran en catalán, y no ha habido manera de encontrar un intérprete de la bella lengua de Espriu (con perdón por este otro tópico).

Desconozco la intención del juzgado barcelonés con semejante proceder, es decir, si pretende fomentar el uso del catalán fuera del territorio de Cataluña, promover la cooficialidad de dicha lengua en todo el orbe y los planetas limítrofes, o exigir el conocimiento del catalán en toda la Galaxia conocida. Parece claro que el responsable del desaguisado no se ha leído el artículo 231.4 de la Ley Orgánica del Poder Judicial ni el articulo 36.3 de la Ley de Procedimiento Administrativo, sino más bien algún manual de agit-prop nacionalista al uso. El caso es que habrá que repetir el trámite, uno más de los muchos que conforman una instrucción penal, el procedimiento se va dilatando como el mercurio de los termómetros en la canícula madrileña, y mientras, el presunto estafador va poniendo tierra de por medio, o los pies en polvorosa, por seguir con los tópicos.

En fin, si el lector desea verificar la predicción de la Teoría de la Relatividad Especial acerca de la dilatación del tiempo, no es necesario que pida cita en el Instituto Max Planck de Física Nuclear ni que reserve billete para el primer viaje intergaláctico. Le bastará con darse una vuelta por algunos juzgados españoles un lunes por la mañana. Comprobará que, hoy por hoy, la lentitud de la justicia va más allá del tópico: es una realidad científicamente constatable. Y ya lo dice otro tópico, este muy sabio: la justicia lenta no es justicia.

Foto | Bfraz

Llegan las demandas civiles por el calentamiento climático

2008-02-28T14:18:00--02:00

Hace poco aludíamos medio en broma al Derecho Polar como nueva especialización jurídica con el telón de fondo del cambio climático. Pues bien, un ayuntamiento de Alaska acaba de acaba de demandar a Exxon y otras cuantas compañías eléctricas y petroleras, por su contribución al calentamiento global. Los munícipes denuncian que la capa de hielo les protegía, ya que la economía local se basaba en la pesca de salmón y la caza de focas. Al fundirse el hielo la primavera llega antes y las olas provocadas por las tormentas dañan la costa e impiden la caza.

Ante esto hay quien se pregunta lo siguiente. Si, como parece claro, las compañías energéticas causan daños al medioambiente y de forma indirecta perjudican los intereses de los demandantes, ¿no deberían estos demandarse también a sí mismos? Supongo que los intrépidos alascanos, salvo que vivan en la Edad de Piedra, se calientan con combustibles fósiles, viajan en vehículos a motor (aunque sean motonieves) y generan basuras, como todo quisque. Los letrados que han redactado la demanda habrán consumido lo suyo en transportes, electricidad, etc. Todos, en mayor o menor medida, contribuimos al calentamiento de la atmósfera y sufriremos – sufrimos ya – sus efectos.

En todo caso, si la demanda prospera, y otros tribunales se suben al carro indemnizatorio, no es difícil figurarse la nube gigante de pleitos que se cierne sobre el planeta cuando el nivel del mar comience a elevarse y los propietarios de hoteles y propiedades en las playas del mundo se empiecen a mojar los pies. ¿Estamos en vísperas de la tormenta jurídica perfecta?

Fuente | Slashdot

El modelo Shell y el pleito bumerán

2008-02-14T19:35:00--02:00

Una sola frase constituyó la pifia más monumental que se recuerda en el mundo de los grandes litigios corporativos internacionales:

“Me estoy hartando de mentir sobre la extensión de nuestras reservas”, escribió en un mal día de noviembre de 2003 Walter van der Vijver, responsable de producción de la petrolera Shell, en un correo electrónico dirigido al presidente de la compañía. El mensaje salió a la luz en una investigación interna que desencadenó un escándalo de colosales proporciones, obligó a la multinacional a recortar en más de un 20% sus reservas declaradas de petróleo, más de cuatro millones de barriles, y originó una lluvia de demandas de los accionistas defraudados a los dos lados el Atlántico.

La hecatombe corporativa sirvió de forja para una modalidad de litigio internacional, una sofisticada muestra de ingeniería jurídica: el llamado ‘modelo Shell’ de acción de clase internacional que consiste en lo siguiente.

Los abogados de los accionistas europeos de Shell se unieron a una demanda colectiva entablada en los tribunales de EE.UU., reclamando una indemnización por daños punitivos, típicamente estadounidense. Al mismo tiempo, interpusieron una acción en los Países Bajos, uno de las pocas jurisdicciones europeas en las que cabe presentar demandas de clase cuyos efectos alcancen a una pluralidad indeterminada de perjudicados, aunque no participen en el pleito. Finalmente consiguieron llegar a un arreglo extrajudicial en Holanda.

Es decir, aprovecharon todas las ventajas de litigar en Estados Unidos, sin riesgo de condena en costas (allí no existen), reclamando agresivamente sanciones punitivas gigamillonarias en juicios con jurado. Esto les sirvió para presionar a la petrolera demandada y, solventar luego el asunto amistosamente en campo propio, como así ocurrió. La ejecución de la transacción extrajudicial, y el pago de la sustanciosa indemnización, corrió a cargo de la más sosegada jurisdicción holandesa. Todo un pleito-bumerán con itinerario trasatlántico.

El experto Michael Goldhaber se pregunta atinadamente en este artículo si Ámsterdam podría convertirse en la capital europea de las demandas colectivas.

La transacción extrajudicial más extravagante que han visto los siglos

2008-02-11T14:27:00--02:00

Todavía estoy frotándome los ojos tras leer esta pasmosa transacción extrajudicial que han conseguido en Estados Unidos los abogados de los consumidores de VigRx, un suplemento dietético que supuestamente servía para alargar el pene y que comercializaba una oscura empresa de spam. Se trata de una demanda colectiva a la que pueden unirse los usuarios defraudados por el producto, y que ha finalizado mediante un acuerdo amistoso entre los demandantes y la compañía demandada.

Quienes se unan al pleito, podrán obtener como indemnización un reembolso de 10 dólares, o un “paquete de prestaciones alternativas” de un valor superior. Estas prestaciones consisten en una suscripción a un antivirus, cupones de descuento en diversos establecimientos y – aquí viene lo bueno - un acceso de tres meses a los vídeos de la Liga de Lucha Libre entre Mujeres Desnudas en Nwwl.com, y una descarga gratuita del manual electrónico Pene de Acero.

Los estudiantes de derecho civil recordarán que el primordial principio jurídico que rige la reparación o resarcimiento de los daños y perjuicios reside en la reparación integral. Este principio obliga a los jueces a lograr la más perfecta equivalencia entre los daños sufridos y la reparación obtenida por el perjudicado, de tal modo que éste acabe situado en una situación lo más parecida posible a aquélla en la que se encontraría si el hecho dañoso no se hubiese producido.

En el caso que nos ocupa, si usted compró VigRx por Internet tras recibir un correo no solicitado y no está contento con el resultado, no lo dude: súmese a este pleito y podrá descargarse la utilísima obra citada y ver gratis cómo las mejores luchadoras se dan de mamporros en pelota picada sobre el cuadrilátero. Esto sí es una «restitutio in integrum»…

Actualización: Perdón por la autoreferencia, pero me ha gustado cómo han reseñado esta anotación en el programa televisivo Cámara Abierta 2.0 de La 2, hacia el minuto 3:30.

Panqueques y burocratismo

2008-02-07T10:23:00--02:00

La tradición anglosajona cuenta que una mujer, allá por 1445, se distraía el Martes de Carnaval cocinando panqueques, un plato muy útil pues daba cuenta de todos los huevos, manteca y leche que había por la casa y que quedaban vedados durante la inminente cuaresma. (Por cierto, que de ahí proviene la expresión francesa Mardi Gras, ‘Martes Grasiento’). De pronto escuchó las campanadas de la parroquia, se dio cuenta de que llegaba tarde a misa, y salió corriendo por la calle con la sartén aún en la mano y con el mandil puesto. Desde entonces se celebra la ‘carrera de los panqueques’, en la que los concursantes deben correr por un cirtuito del pueblo volteando estos dulces, sartén en ristre, y ataviados con un mandil y una bufanda.

A lo que íbamos. Los organizadores han decidido cancelar una de las más antiguas, la que protagonizan los niños todos los años en la localidad británica de Ripon, en North Yorkshire, y ello ante la insalvable montaña de trámites legales y requisitos de prevención de riesgos que se ha ido acumulando a lo largo del tiempo. Las compañías de seguros exigían valoraciones de riesgos de resbalón sobre los adoquines, el ayuntamiento requería múltiples licencias, las ordenanzas obligaban al pago de numerosas tasas por la ocupación privativa del dominio público, etc.

He aquí un buen ejemplo de cómo la hiperregulación puede acabar asfixiando la propia actividad que pretende regular, aunque sea tan inocente como una carrera popular. Y no es un problema solo de Occidente. Leemos que la cerveza sin alcohol está prohibida por el Islam puesto que, según el líder religioso del Consejo Islámico de Singapur, se bebe como alternativa a algo que está prohibido (la cerveza con alcohol), y ello en virtud de la "jurisprudencia islámica de cerrar las puertas a la transgresión".

Al hilo de esto, me permito un vaticinio aplicable a nuestro país. Si las corridas de toros, las Fallas o los Sanfermines acaban desapareciendo, no será debido a la presión de los grupos antitaurinos o las asociaciones anti-ruido, sino ahogados por la marea regulatoria que no para de crecer, proveniente de los tres mares normativos que nos rodean (local, autonómico y estatal), y por el burocratismo rampante del legislador, que es aquí uno y trino.

Y eso sin contar la normativa comunitaria: ¿qué fue del compromiso asumido por el Consejo Europeo en marzo de 2007 de reducir la carga burocrática sobre el ciudadano en un 25% antes de 2012? Pardiez, ¡pero si ya ni siquiera se puede correr con una sartén por la calle!

Un retrato-robot muy logrado

2008-02-06T21:34:00--02:00

A este asaltante huido tras un atraco a un banco de Bangkok le queda poco tiempo en libertad. La policía tailandesa ha distribuido un retrato-robot primorosamente fiel al original, casco incluido. La colaboración ciudadana hará el resto.

Fuente | Boing Boing

Lo último en másters: Derecho Polar

2008-01-28T14:26:22--02:00

El aforismo ubi societas, ibi ius ('donde hay sociedad, hay derecho') resume la idea de que la ley siempre va un paso por detrás de los fenómenos sociales. Algunas ramas del Derecho no suelen entrar en los programas de estudios, pero a más de uno nos hubiese encantado estudiarlas. Ya nos preguntamos aquí alguna vez acerca del régimen jurídico de los ascensores espaciales, tan lejano, en el tiempo y en el espacio, a los conflictos de linderos y las palomas y conejos que aún corretean por nuestro Código Civil. Hoy la protección de datos, o la biotecnología, constituyen especialidades jurídicas.

Y con el calentamiento global surge, quién lo iba a decir, el Derecho Polar, que aborda las cuestiones de soberanía y los conflictos de propiedad sobre los nuevos terrenos que el deshielo deja al descubierto. Una universidad islandesa ha convocado incluso un máster al respecto. No hay que ser demasiado visionario para pronosticar que pronto aparecerán despachos de abogados especializados en cambio climático. Trabajo no les va a faltar...

Fuente | Boing Boing

De falsos testimonios

2008-01-22T21:40:00--02:00

Demostrado científicamente: La mitad de los enfermos con traumatismo craneoencefálico que van a juicio fingen sus dolencias para percibir un beneficio económico.

En esto de los testigos falsos, quien tiene la desfachatez de traerlos al juicio es invariablemente el abogado de la parte contraria. Nuestros testigos son siempre veraces, faltaría más. Ya lo cantaba Ramón de Campoamor en un poema muy malo y muy relativista:

En este mundo traidor,
nada es verdad, ni mentira,
todo es según el color
del cristal con que se mira

Por cierto, si algún lector tiene por delante algún juicio importante, y está estudiando abastecerse de testigos falsos en la web TestigosFalsos.org, tendrá que buscarse otro proveedor. Se trata de una cofradía que sale todos los años en la Semana Santa de la localidad cordobesa de Puente Genil y que rememora aquel pasaje bíblico en el que el sanedrín buscaba falsos testimonios contra Jesús para condenarle a muerte. Nada que ver, pues...

OpenCongress, una jornada de puertas abiertas permanente

2008-01-21T10:03:00--02:00

He aquí una idea dospuntocero felizmente trasladada al terreno de la política. OpenCongress.org permite al usuario elaborar un perfil personal para hacer un seguimiento de las leyes en trámite y de las intervenciones y el sentido de cada uno de los representantes y senadores estadounidenses. Pongamos que a uno le interesa saber todo lo que se cuece en el horno legislativo sobre medioambiente, educación o gasto militar. Pues bien, desde un único ciberlugar, puedo enterarme en directo de todas las iniciativas legislativas, quién las propuso, quién votó a favor y en contra, con qué argumentos, e incluso qué grupos de presión han financiado la campaña de cada parlamentario. Como no podía ser menos, la plataforma incorpora herramientas de red social e intercambio de información y comentario entre los usuarios.

Este útil proyecto de la Sunlight Foundation nos lleva a preguntarnos lo siguiente. ¿Se comportarán de la misma manera los políticos cuando la tecnología ponga en manos de los ciudadanos una información perfecta, por ubicua y exhaustiva, sobre cómo se administra su voto? Sitios como OpenCongress ponen una potente herramienta de participación política en manos de cualquier ciudadano conectado, mucho más allá que antiguallas pre-internet como las "jornadas de puertas abiertas".

Si cualquiera desde su ordenador es capaz de escudriñar el interior de la fragua de las leyes como quien revisa el motor de su coche, cabe esperar que los parlamentarios se vean verdaderamente obligados a asumir la responsabilidad por sus actuaciones y decisiones, y por otro lado, a rendir cuentas ante los electores y responder por las consecuencias resultantes de sus actos u omisiones sin el paraguas protector de los partidos o facciones políticas. En definitiva, eso que en inglés se resume en una sola palabra: accountability.

Charlando en RNE-1: ¿Merecen todas las víctimas la protección del Derecho?

2008-01-14T21:59:00--02:00

El viernes pasado intervine en el programa de radio Asuntos Propios que dirige Tony Garrido en RNE-1 al hilo de una curiosa noticia judicial que viene de Canadá y que tiene mucho que ver con lo que en criminología se denomina el "dilema victimológico".

Se trata de la canadiense Sandra Bergen, que ha demandado al camello que le suministró metanfetamina cristalizada, sustancia que le provocó graves secuelas físicas. Tras un pleito en rebeldía del demandado, que no se presentó al juicio, el tribunal le ha condenado a resarcir a la ahora ex -toxicómana con una indemnización económica. Lo nuevo es que no se trata de una mera denuncia penal por tráfico de drogas, sino una demanda civil por daños y perjuicios.

La conversación radiofónica puede escucharse aquí mismo:

¿Qué opina el lector? ¿Merecía la toxicómana la protección de los tribunales, cuando ella misma conocía y asumía el riesgo para su vida de tomar drogas ilegales? Por el hecho de haber contribuido al riesgo para su propia salud, ¿debió perder toda acción legal contra el camello? O más bien, ¿debe responder éste de sus actos, incluso indemnizando a la víctima, con independencia de la actuación claramente imprudente de ésta?

Extraiga el bebé antes de plegar el carrito

2008-01-03T11:10:00--02:00

Los fabricantes de productos de consumo de todo tipo sufren un creciente temor a encontrarse con reclamaciones millonarias de clientes accidentados que esgrimen, como argumento para sus demandas, que los artículos no muestran los oportunos avisos de funcionamiento o advertencias de riesgos.

Se trata de la responsabilidad civil por daños causados por productos defectuosos, que en España viene regulada en la recientemente remozada Ley General para la Defensa de los Consumidores y Usuarios, En particular, el artículo 12 obliga a los empresarios a “poner en conocimiento previo del consumidor y usuario, por medios apropiados, los riesgos susceptibles de provenir de una utilización previsible de los bienes y servicios, habida cuenta de su naturaleza, características, duración y de las personas a las que van destinados”.

Como todas precauciones son pocas, cabe barruntarse que acabaremos imitando a los productores, habitualmente norteamericanos, que colocan avisos chuscos de puro obvios en sus artículos para evitar ser demandados por falta de información. Existe incluso un concurso al respecto, que este año ha dedicado su Galardón a la Etiqueta más Excéntrica a la instalada en un tractor y que reza, nada menos, “EVITE LA MUERTE” (véase la foto más arriba).

He aquí otros finalistas y candidatos de años anteriores:

Un aviso que recomienda usar gafas de seguridad para utilizar un abrecartas.
Una advertencia en un bolígrafo de tinta deleble que previene de su uso para “firmar cheques o documentos legales”.
Una moto infantil advierte: “Este producto se mueve al ser utilizado”
La etiqueta de un secador de pelo reza: “No utilice este secador mientras duerme”.
Un pulverizador de autodefensa indica: “Puede causar irritación en los ojos”.
Un lavavajillas muestra este aviso: “Impida que los niños jueguen dentro del aparato”.
Un desatascador químico incluye este aviso autorreferente: “Si no puede leer estas instrucciones, no utilice este producto”.
La advertencia que da título a esta anotación.

También es cierto que tanta cautela no sirve de nada cuando un consumidor con malos humos tiene tiempo y ganas de pleitear. Siempre podrá encontrar algún argumento en una kilométrica y prolija ley como la citada, que se compone de, nada menos, cuatro libros, divididos en los títulos y capítulos correspondientes. Esto ya lo puso Zorrilla en verso en El zapatero y el rey:

“Oíd con calma
que a quien vengarse ambiciona
ni precauciones le bastan
ni se contenta con pocas”.

Javier Romañach, Personaje Jurídico del Año 2007

2008-01-02T18:06:00--02:00

En mi primer año de Universidad me dio por apuntarme a un coro aficionado de polifonía, donde conocí a gente realmente interesante, buenos músicos, incluso un tocayo catapultado posteriormente a merecida fama. De todos guardo un recuerdo entrañable, en particular por la paciencia con la que soportaron mis aterradores gorgoritos en la fila de los bajos graves. Afortunadamente para la Historia de la Música, mi incursión belcantista se quedó en aquella experiencia, y desde entonces solo perpetro algún cántico en excursiones campestres para deleite de alguna cabra despistada.

Otro tocayo que sí entonaba bien, y sabía solfeo, era Javier Romañach, un tipo realmente simpático y brillante, amigo de la vida y de la velocidad a los mandos de una moto enorme. Esa misma máquina, de la que alguna vez disfruté como copiloto a espalda de Romañach, le arrojó algún tiempo después a una silla de ruedas de la que desde entonces no se ha levantado, al menos físicamente.

La tetraplejía no le ha convertido en un hombre demediado. Además de su actividad profesional relacionada con la tecnología, dirige el Foro de Vida Independiente, una organización que batalla por la visibilidad de la diversidad funcional, término que no pretende ser un eufemismo de discapacidad o minusvalía, sino una referencia a los derechos que reclaman: poder controlar sus propias vidas sin ser aislados en guetos asistenciales o recluidos en casa, acceder a las mismas oportunidades, tomar las mismas decisiones en la vida diaria que los demás ciudadanos, pensar y hablar por sí mismos sin la interferencia o mediación de otros.

Su lema, 'nada sobre nosotros sin nosotros' aclara la idea: a ellos no les pasa nada, es la sociedad, son las leyes, los modos y las costumbres sociales las que están mal hechas. Se trata de ser reconocidos como ciudadanos, y esto no solo lo consigue el legislador.

Como exigía gráficamente Romañach en un encuentro reciente: “quiero poder tomarme una caña en un bar: que me bajen la barra”. Pero lo mejor es escuchar al propio Javier, un torrente de energía verbal e inteligencia combativa, en la entrevista que le hizo Julia Otero para el programa televisivo ‘Las Cerezas’:

Por su meritoria defensa de los Derechos Humanos de ciudadanos muchas veces invisibles, Javier Romañach queda nombrado por este blog como Personaje Jurídico del Año 2007, galardón que se me acaba de ocurrir, más en serio que en broma, que entrego simbólicamente a Javier junto con un cariñoso abrazo, y que espero que acepte con el sentido del humor que le caracteriza.

La parada de los monstruos legislativos

2007-12-19T01:41:00--02:00

Sevach, esa ingeniosísima criatura a sueldo de Jose Ramón Chaves, nos sorprende de nuevo con un estudio titulado Las monstruosas leyes que produce el sueño del legislador: ¡Pasen y vean!

Se trata de una clasificación juridicómica que, con precisión de entomólogo, divide el torrente normativo del prolífico legislador español en leyes-chatarra, leyes-clónicas, leyes-siamesas, leyes-recicladas, leyes-esquizofrénicas, leyes-cojitrancas y leyes-Cantinflas, entre otras.

Recogiendo el guante que lanza el autor al final de su artículo, allá va mi modesta aportación a tan magno empeño taxonómico.

En primer lugar, propongo la categoría de las leyes- torrija, en alusión a ese humilde y tradicional dulce que llena rápido la panza y quita al comensal las ganas de comer carne, alimento vedado durante la cuaresma cristiana. Así, la Ley de Memoria Histórica, oficialmente destinada a reconocer derechos y establecer medidas en favor de las víctimas de la Guerra Civil y el régimen franquista, saciará a muchos nostálgicos de la Segunda República española y les mantendrá alejados por un tiempo de su ideal último: la instauración de la Tercera. Lo mismo ocurre con la Ley 1/2004, de 21 de diciembre, de Horarios Comerciales, que engaña el estómago de los pequeños comerciantes en su lucha contra los grandes obligando salomónicamente a todos a cerrar los domingos.

En segundo término, sugiero la modalidad de las leyes Pierre Bonnard, en homenaje al pintor francés de quien se dice que sufría tales ataques de perfeccionismo que se colaba en los museos por la noche a retocar sus propios cuadros. Algo parecido debió suceder a los redactores de la Corrección de erratas de la Corrección de errores de la Orden de 3 de octubre de 2002, de la Consejería de Hacienda de la Comunidad de Madrid.

Por último, las leyes Gladiator, en referencia a la arenga del general romano de la famosa película a sus huestes y especialmente el grito aquel: “¡Hermanos! Lo que hacemos en la vida, tiene su eco en la eternidad!” El símil cinematográfico le viene al pelo a la Ley 34/2006, de 30 de octubre, sobre el acceso a las profesiones de Abogado y Procurador de los Tribunales, que establece una vacatio legis (moratoria) de nada menos que ¡cinco años!. Ni el mismísimo emperador Marco Aurelio se propuso un plazo tan largo para conquistar el territorio de los bárbaros del Norte.

El Tratado de Lisboa, esa cosa

2007-12-17T00:02:00--02:00

Este tremendo mármol (ojo, PDF de 287 páginas), acompañado por este otro ladrillazo (ídem, PDF de 36 páginas) constituyen el reciente Tratado de Lisboa, esa constitución europea prêt-à-porter, esa carta magna de andar por casa que toma el nombre de la ciudad de la firma, como ocurrió antes con otras villas ciudades europeas de equiparable encanto turístico. Por cierto, no debe confundirse con la ‘Agenda de Lisboa’, que era otra cosa igualmente grandilocuente de la que ya pocos se acuerdan.

El Tratado es una pieza de ineludible lectura para los aficionados a la epigrafía, esa ciencia cuyo objeto es conocer e interpretar las inscripciones y los jeroglíficos. Así, a modo de ejemplo, tomemos al azar un inciso cualquiera, como el número 22, que reza, en un ejercicio de cristalina prosa comunitaria, de sencilla y garcilasiana redacción, lo siguiente:

“El título IV pasa a tener el encabezamiento del título VII, modificado de modo que diga "Disposiciones sobre las cooperaciones reforzadas", y los artículos 27 A a 27 E, los artículos 40 a 40 B y los artículos 43 a 45 se sustituyen por el artículo 10 siguiente, el cual sustituye también a los artículos 11 y 11 A del Tratado constitutivo de la Comunidad Europea. Estos mismos artículos son sustituidos igualmente por los artículos 280 A a 280 I del Tratado de Funcionamiento de la Unión Europea, como se indica en el punto 278 infra del artículo 2 del presente Tratado.”

Está claro, ¿no? En su columna de esta semana, Timothy Garton Ash, tras negar cualquier parecido del texto con la noble y concisa Constitución de Estados Unidos, señala con ironía británica que el texto lisboeta “se parece mucho más al manual de instrucciones de una carretilla elevadora”.

Lo peor es que toda la redacción es así: no se trata de una norma de nueva planta, sino que se limita a hacer cortapega con los tratados que le preceden. Esto, como es evidente, facilita enormemente la lectura para el ciudadano medio europeo que cuente con una amplia mesa donde abrir los volúmenes de los tratados ahora reformados de Roma, Mastrique, Niza y Ámsterdam, un lápiz, unas tijeras, mucho tiempo libre, un par de posgrados en derecho comunitario y un inmarchitable espíritu europeísta.

Aún contando con todo eso, ¿se atreverá alguien a leerlo completo sin la previa ingesta de sustancias prohibidas?

Video-charla con Javier Cremades, candidato a decano del ICAM

2007-12-13T10:53:00--02:00

Mi voto en las elecciones a la junta de gobierno del Colegio de Abogados de Madrid irá para la candidatura Cremades, Fernández-Ballesteros y Manca, cuyas propuestas ya hemos comentado aquí y me parecen las más convincentes, especialmente la idea de convertir una corporación con olor a madera vieja en una verdadera comunidad de abogados al "estilo 2.0".

Pero antes de ir a votar mañana (viernes 14 de diciembre, en el palacio de congresos de Paseo de la Castellana, 99) se me ha ocurrido hacerle una visita al decanable Javier Cremades para hacerle algunas preguntas. El resultado es esta video-charla de 14 minutos.

Actualización 15/12/07: No pudo ser. Por solo 340 votos de diferencia, la candidatura ganadora ha sido la de Antonio Hernández-Gil. La participación, del 16%, no es para tirar cohetes pero ha superado con mucho la de convocatorias anteriores...

Los avisos de confidencialidad en los correos, esos engendros jurídicos

2007-12-10T20:59:00--02:00

De entre la infinidad de tontunas y chilindrinas que llegan todos los días al correo electrónico, hay una que resulta realmente graciosa, y no precisamente porque su remitente pretende que lo sea. Se trata de esos pomposos avisos de confidencialidad que abundan al pie de los correos corporativos y que nadie lee pero dan lustre y barniz jurídico al texto. Más o menos vienen a rezar lo siguiente:

"Este mensaje va dirigido, de manera exclusiva, a su destinatario y contiene información confidencial cuya divulgación no está permitida por la ley. [bla, bla, bla..] . En caso de haber recibido este mensaje por error, le rogamos que, de forma inmediata, nos lo comunique mediante correo electrónico y proceda a su eliminación, así como a la de cualquier documento adjunto al mismo. Asimismo, le comunicamos que [más bla bla bla]…. “

Estas severas advertencias, cargadas de legalismos, provocan hilaridad porque en su mayoría vienen acompañando un contenido nada serio: chistes sobre jefes, fotos ocurrentes, procacidades varias, en fin, ya sabe el lector a lo que me refiero. Pero además, son jurídicamente cómicas, por varios motivos. El más obvio es que el remitente no puede establecer unilateralmente, y sin la conformidad del destinatario, condiciones que obliguen a éste a hacer o dejar de hacer tal cosa. De lo contrario, uno podría enviar cientos de correos con un aviso que rezase algo así como:

”Este mensaje va dirigido, de manera exclusiva, a destinatarios que sean murcianos, midan más de 1,80 cm. y toquen razonablemente bien el acordeón. Si no es su caso, queda usted obligado a abonar al remitente una penalización por importe de 10 euros por cada letra en mayúscula que haya leído, y 15 euros por cada minúscula.”

Por otra parte, hay un par de argumentos que tienen más que ver no tanto con el Derecho como con la lógica. Así, ¿por qué no existe un equivalente en papel? Las mismas empresas que adjuntan invariablemente el aviso de marras a todos sus correos electrónicos, se olvidan de hacerlo en sus cartas de toda la vida, las que llevan sello. Si recibo un correo electrónico que me prohíbe taxativamente revelar su contenido, y luego me llega una carta de la misma empresa que no incluye tal interdicción, aplicando un sencillo silogismo deberé entender que puedo revelar al mundo entero todas las comunicaciones de esa empresa que me lleguen en formato papel, ¿no es cierto?

Por otro lado, decir que “este mensaje va dirigido, de manera exclusiva, a su destinatario” es una tautología como un piano de cola. Salvo, claro está, que se demuestre la posibilidad opuesta, es decir, que se puede dirigir un mensaje a alguien que no es su destinatario.

Además de ello, la mayoría de estos mensajes vierten sobre el receptor, en tono amenazante, dos exigencias contradictorias. Por un lado me dicen que si no soy el destinatario, tendré prohibido copiar el mensaje, reenviarlo, hacer esto y lo otro. Y al mismo tiempo, se me requiere para que avise al remitente del error y elimine el mensaje. Pero ¿en qué quedamos? El remitente me dice que no puedo hacer nada con su correo, y al mismo tiempo me ordena que haga algo con él.

Además, estas advertencias no dejan claro un extremo importante, a saber, si las prohibiciones que contienen afectan al texto del propio aviso legal, o solamente al cuerpo del mensaje. Interesante cuestión autorreferente que dejamos para otro rato.

Entretanto, no me resisto a traducir la parodia de aviso legal que ganó hace unos años un concurso al respecto, que de todo hay en la viña del Señor:

"IMPORTANTE: Este correo está destinado a su destinatario arriba indicado y puede contener información confidencial, secreta o inadecuada para personas hipersensibles con baja autoestima, sin sentido del humor o con creencias religiosas irracionales. Si usted no es el destinatario pretendido, toda difusión, distribución o reproducción de este correo será un acto prohibido y demostrará una irritante falta de educación.

Salvo que la palabra abscuatulación se haya utilizado en su contexto adecuado en algún punto distinto a este aviso, no tiene ninguna utilidad legal ni gramatical, y puede ser ignorada. No se han causado lesiones a animales en la transmisión de este correo, aunque el perrito del vecino tiene los días contados, para qué nos vamos a engañar. A aquellos de ustedes que sufran un miedo insuperable a lo desconocido les complacerá saber que no existe ningún mensaje oculto que aparezca al leer esta advertencia al revés. No obstante, si coloca un círculo de sal alrededor de usted y su ordenador podrá asegurar que ni usted ni sus mascotas sufrirán daño alguno. Si ha recibido este correo por error, le rogamos que añada nuez moscada y huevos, pase el conjunto por la batidora y caliéntelo en el horno durante 40 minutos”.

Fuera complejos

2007-12-10T13:41:31--02:00

Publicidad de los abogados y juegos de palabras

2007-11-29T10:23:00--02:00

La publicidad de los bufetes jurídicos (esa amena disciplina de la que en ocasiones damos cuenta), especialmente cuando no se cuenta con el consejo de los especialistas, oscila entre la pomposidad, la cursilería y la horterez más descacharrante.

Los casos más divertidos llegan casi siempre de Estados Unidos. Veamos hoy un ejemplo que nos sirve Overlawyered, nuestra garganta profunda de cabecera para estos menesteres.

Esta abogada, especializada en casos de alcoholemia, se presenta como Lady DUI. El lector versado en la lengua de Shakespeare notará el sutil juego de palabras entre DUI (acrónimo de Driving Under the Influence, conducción bajo la influencia del alcohol) y DI (apócope de Diana, nombre de cierta princesa de lánguida mirada y mundial fama tristemente fallecida, ay, en un accidente provocado, precisamente y según todos los indicios, por la excesiva propensión etílica del conductor).

¿Mal gusto, o marketing de guerrilla?