Atención bañistas: La legislación del Estado de Minnesota prohíbe terminantemente fumar bajo el agua.

[Visto en Failblog, vía el Perro Mistetas]

Abogado junior: "Tenemos una excavadora justo detrás. ¿No sería más eficiente?"
Socio director: "Ni de coña. Nos pagan por horas."

[Pie de foto ganador del concurso organizado por el blog sobre grandes despachos Above The Law]

¿Algún matemático en la sala? Se trata de traducir a castellano la cifra arriba indicada, que es la indemnización que ha exigido un tal Dalton Chiscolm en su reciente demanda contra Bank of America y el consejo de administración del gigante bancario estadounidense.

El buen hombre se siente agraviado por la conducta de una de las sucursales, que le rebotaba los cheques por errores en los dígitos de la cuenta. Seguramente tendrá razón, aunque la cuantía que pide este brioso caballero se me antoja asaz desproporcionada, habida cuenta que multiplica varias veces el producto interior bruto de EE.UU., o el número de estrellas en la Vía Láctea. Pero por pedir que no quede.

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El próximo domingo 4 de octubre se inaugura el congreso mundial 2009 de la IBA (la International Bar Association, la asociación de abogados más grande del mundo) en Madrid, un encuentro para el que se esperan unos 5.000 asistentes de 127 países.

Solo el programa (pdf) ocupa 172 páginas, y consta de 150 sesiones en las más diversas áreas del Derecho, que se desarrollarán desde el lunes 5 hasta el viernes 9 de octubre: competencia, fusiones y adquisiciones, familia, penal, procesal, energía y medioambiente, financiero, recursos humanos, reestructuraciones, etc. Otro momento de interés será la  conferencia sobre el Estado de Derecho con el lord Bingham of Cornhill y el juez Garzón. Las sesiones se llevarán a cabo en el Palacio Municipal de Congresos de Madrid (Campo de las Naciones).

Un evento de estas características, y encima en casa, no puede desaprovecharse, así que yo ya estoy inscrito. Si eres lector de este blog o miembro del grupo iAbogado en Facebook o iAbogado en LinkedIn, esta puede ser una buena oportunidad para ponernos cara ("desvirtualizarnos", como se dice ahora) e intercambiar contactos, ideas y proyectos. Si decides venir, házmelo saber. ¡Nos vemos en Madrid!

Esta anotación fue publicada originalmente en El Ablogado, el blog sobre temas jurídicos que mantengo en Pisos.com

Vecinos molestos, insalubres, nocivos y peligrosos

¿Qué hacemos con el vecino de abajo aficionado a tocar el xilófono de madrugada, o con el que convive con un caimán amazónico o mantiene un pestilente taller clandestino en su piso?

El sentido común nos dice que lo primero será dirigirse al propietario fastidioso y rogarle cortésmente que deje de aporrearnos los tímpanos y de hacernos la vida imposible, etcétera. Desoída esta petición -como suele suceder– deberemos hacernos con un hornillo y unas velas negras y preparar un hechizo para alejar vecinos indeseables.

Si esto falla, no nos quedará otro remedio que acudir a la vía judicial, que es más lenta pero puede llegar a ser mucho más eficaz. Tras el pleito correspondiente, el juez puede ordenar la cesación definitiva de la actividad, así como la reparación de los daños y perjuicios, e incluso expulsar al vecino de su propia vivienda hasta por tres años. Esta sanción civil no significa que pierda la propiedad del inmueble, sino que el vecino es privado temporalmente de su uso.

Antes de ello la ley de propiedad horizontal exige que el presidente de la comunidad de propietarios envíe una carta de requerimiento al vecino molesto y que posteriormente la junta se reúna y decida entablar la demanda ante el juzgado de primera instancia. La clave es que la sentencia califique la actividad del vecino como molesta, insalubre, nociva o peligrosa, que son conceptos que tendrá que determinar el juez en cada caso concreto acudiendo a su buen criterio y a disposiciones tales como el Reglamento de 1961 que define este tipo de conductas de la siguiente manera:

• Molestas: las que constituyan una incomodidad por los ruidos o vibraciones que produzcan o por los humos, gases, olores, nieblas, polvos en suspensión o sustancias que eliminen.
• Insalubres: las que den lugar a desprendimiento o evacuación de productos que puedan resultar directa o indirectamente perjudiciales para la salud humana.
• Nocivas: las que puedan ocasionar daños a la riqueza agrícola, forestal, pecuaria o piscícola.
• Peligrosas: las que tengan por objeto fabricar, manipular, expender o almacenar productos con riesgos graves para las personas o los bienes por explotaciones, combustiones o radiaciones.

Como se ve, estas definiciones son bastante genéricas, y será el juez quien constate en cada supuesto si efectivamente la actividad es tan grave como para justificar la expulsión. Y ya sabe el lector que aunque lo parezca, no hay dos casos iguales.

Así, la jurisprudencia ha considerado como actividades peligrosas la instalación de negocios industriales en pisos, o la tenencia de materiales explosivos, pero siempre en función lo que los demandantes demuestren en cada caso. Se han definido como actividades molestas la instalación de oficinas con mucho paso de gente, locales de ocio nocturno, casas de huéspedes, guarderías o incluso funerarias o la posesión de animales ruidosos, dependiendo siempre del nivel real de ruido e incomodidad que se pruebe en el juicio. El caso más desgraciadamente habitual de actividad insalubre es la de ancianos afectados por el síndrome de Diógenes u otras situaciones de marginalidad que generan condiciones antihigiénicas insufribles para los vecinos.

Cuando se trata de un inquilino, la ley de arrendamientos urbanos también faculta al propietario para rescindir el contrato de arrendamiento en caso de que tengan lugar actividades molestas, insalubres, nocivas, peligrosas o ilícitas en el piso alquilado.

Al final del proceso judicial, el juez ordenará el lanzamiento del propietario o inquilino molesto. Esto no significa que éste vaya a ser lanzado por la ventana, sino simplemente expulsado por la fuerza. Ya le gustaría a más de un demandante que el lanzamiento fuera literal.

* Imagen de Spaceamoeba, en Flickr, con licencia Creative Commons.

La contraportada de muchos diarios de papel sirve para incluir la nota frívola, social o mundana de turno que es, por cierto, de las más leídas.  El otro día se me atragantó el cruasán al toparme con la del gratuito Negocio & Financiero. La copropietaria de unas conocidas bodegas, y jinete de doma clásica, comenta sus experiencias a la hora de comprar caballos y nos asegura que hay que andarse con ojo pues en este mundillo, hay mucho gitano. [Pronúnciese todo con acento pijo, o sssea].

Podría haber dicho que "hay mucha picaresca", haber aludido a Rinconete y Cortadillo, en fin, podría haber empleado cualquier metáfora más políticamente correcta que el tópico con tinte racista. Pero la ejecutiva, y la periodista que firma la nota, utilizan sin ambages la cuarta acepción de 'gitano' que ofrece el DRAE: "Que estafa u obra con engaño". Es decir, utilizan un disfemismo en lugar del habitual eufemismo.

Sería curioso aplicar esto al mundo jurídico. Si las actas judiciales sustituyesen "imputado" por "choro", "inimputable" por "colgao", "abogado" por "picapleitos", o si en lugar de empezar una alocución pidiendo "la venia, Señoría" dijéramos "permiso, tronco", la Justicia sería un hazmerreír constante, nadie la tomaría en serio y habría legiones de colectivos ofendidos. ¿Y lo bien que lo pasaríamos, eh?

Claire Cameron, periodista del New York Times, ha elaborado una lista de últimas palabras de condenados a muerte en el Estado de Texas, a partir del sitio web del departamento estatal de justicia.

Desconozco el motivo burocrático o jurídico por los que el Estado anota y publica estos últimos testimonios. Sin embargo, no cuesta nada detectar una vomitiva hipocresía en el hecho de que la Justicia elimine físicamente a los delincuentes más graves, privándoles del derecho más fundamental imaginable, y al mismo tiempo preserve con poética delicadeza sus últimas palabras sobre la Tierra.

Traduzco algunas frases que integran este inquietante y morboso memento mori:

Nada que lo pueda decir puede cambiar el pasado.

Me gustaría decir adiós.

Mi corazón va a cien por hora.

¿Está encendido el micrófono?

No tengo nada que decir. Estoy apesadumbrado por lo que hice.

Estoy nervioso y es difícil aclarar mis pensamientos. A veces no sé qué decir.

Hombre, hay un montón de gente ahí.

He venido hoy aquí a morir, no hacer discursos.

¿Dónde está la madre del Sr. Marino? ¿Recibiste mi carta?

Me gustaría morir más de una vez para decirle cuánto lo siento.

¿Podría usted por favor, dígale a esa señora de ahí - ¿Puedo verla? No me está mirando - Quiero que entiendas algo, no me tengas odio. Quiero que lo entiendas. Por favor perdóname.

No creo que el mundo vaya a ser un lugar mejor o más seguro sin mí.

Lo siento.

Quiero decirle a mi mamá que la quiero.

Me estoy portando como un hombre.

No podría aguantar una cadena perpetua.

Iba a contar un chiste. La muerte me ha liberado. Ese es el mayor chiste.

Dígale a todos que me he puesto hasta arriba de pollo y chuletas de cerdo.

Agradezco la hospitalidad y el respeto que me han mostrado, y la última comida estuvo muy rica.

Decidles a los otros condenados a muerte que no llevo pañal.

De Alá venimos y a Alá volveremos.

Se cometen errores, pero con Dios todo es posible.

Toda mi vida he estado encerrado.

Dadme mis derechos. Dadme mis derechos. Dadme mis derechos. Dadme mi vida.

Estoy cansado.

Me merezco esto.

Una vida por una vida.

Es mi hora. Es mi hora.

Estoy listo, alcaide.

Si les parece podremos pasar juntos la tarde,
como hacen los adversarios en derecho
que disputan acaloradamente
pero comen y beben como amigos

- Tranio, en La fierecilla domada, de Shakespeare

Ya está. Me niego a mentar la crisis palabra que nos rodea por tierra mar y aire, y que queda ya tachada definitivamente de este blog, destinado solo a lectores optimistas. Con la que está cayendo, mejor será abrir un rato el paraguas del humor, en su peculiar rama jurídica.

Uno ya está más que acostumbrado a asistir como abogado a detenidos con historias más o menos pintorescas. Pero esta lista de motivos humillantes para ser detenido, tan real como la vida misma, me ha hecho pasar un ratillo bastante ameno. Estas son las más estupefacientes:

• El tipo arrestado por allanamiento de la fosa séptica de las letrinas de un campamento. Por lo visto era reincidente. Puaj.
• Otro sujeto que atracó un banco para forzar su ingreso en prisión y así romper con su mujer. A grandes males…
• La anciana que se negó a devolver la pelota a un niñato que la había colado en su jardín y acabó en el cuartelillo (la anciana, no el niñato). Pelín estricta es la policía de su pueblo, atrévome a decir.
• Hablando de niños, el chavalín de 12 años que allanó la vivienda de su abuela para hacerse con los regalos de Navidad… que de todas formas le iban a entregar el día siguiente. Juventud, divina impaciencia.
• El acosador sexual de… señales de tráfico. Hay gente pa tó.
• El chiflado que se hacía el ahogado en la playa y cuando los bañistas se lanzaban a salvarle, les respondía lanzándoles medusas. Muy edificante.
• El obseso que fue detenido por manosear los pechos de …Minnie Mouse en Disneylandia. ¿Minniofilia?
• Y por último, mi favorito de este lote. El policía que arresta a un bombero que estaba asistiendo a un accidentado grave, ¡por interrumpir el tráfico! Véase el vídeo más abajo, verdaderamente impagable.

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