Un tribunal llama a declarar a un presidente regional para que responda sobre cierta acusación que han formulado contra él los miembros de un grupo subversivo y antisistema. En la puerta esperan unos cuantos cientos de simpatizantes del político para darle vivas.

Cuando aparecen los querellantes, la masa, henchida de amor patrio, les reprende su injustificable actitud de forma comprensiblemente vehemente. A quién se le ocurre denunciar a nuestro infalible líder, pero quién se han creído ustedes que son, etcétera.

En esto, uno de los denunciantes, un exaltado que responde al nombre de Antonio Aguirre, se lanza violentamente contra los defensores del político y arremete con sus testículos contra el pie de uno de éstos. Es tal el dolor que sufre el agredido en el empeine que sale corriendo del lugar, buscando seguramente ayuda médica y reparación para su calzado injustamente magullado.

Ahora por fin parece que se va a hacer justicia. Es evidente que los querellantes, nada menos que cuatro, abusaron de su capacidad de convocatoria para presionar, rodear y acogotar a los admiradores del político, que tan solo eran unos doscientos. Un juez de la zona ha imputado por desórdenes públicos al agresor testicular y a sus compañeros. Aplaudamos la iniciativa. Que ninguna contramanifestación quede impune. ¡Y que a la víctima le paguen el zapato! 

Decía Claude Chabrol que la tontería es infinitamente más fascinante que la inteligencia. La inteligencia tiene sus límites, la tontería no. He aquí un estupendo ejemplo, aplicado a nuestro querido mundo del crimen desorganizado.

A alguien le sisan un ordenador portátil, un MacBook de Apple. Semanas después del hurto, los rateros, ya en su guarida, se dedican a pasar el rato jugando con los programas que contiene el aparato, incluida la aplicación de fotografía Photo Booth, que hace fotos a través de la cámara incorporada y le aplica diversos efectos digitales.

Lo que no saben los muy memos es que está activado el complemento FlickrBooth, que sube automáticamente las fotos a una cuenta en Flickr visible para todo el mundo. Y ahí les tienen, sonriendo al pajarito, haciendo muecas y poniendo caras. Caray con estas maquinitas del demonio...

Imagine el ávido lector que un día llama a un teléfono de información de un organismo oficial, preguntando cualquier cosa, y al cabo de unas horas irrumpe en su casa un escuadrón de policías, le detiene, y le envían a prisión preventiva una temporadita.  Según parece, su llamada ha quedado registrada a la misma hora que la llamada de un bromista que hizo un aviso de bomba falso.

Hasta que, doce días después, alguien se da cuenta de un sutil detalle: el día de los hechos se acababa de realizar el cambio de hora oficial, de modo que los aparatos de registro anotaron las llamadas con una hora de retraso. Usted, en la sombra, y el desconocido bromista, que ya había cogido el portante, desternillándose a su costa.

¿Un relato de Kafka? Pues no, este considerable marrón, muy real, es el que le ha caído a un estudiante de quince años cerca de Pittsburg.

Con estas manitas y mis abalorios, y algunas horas de lucha con el API de Google Maps, ya puedo decir que tengo mi primer mashup: algo así como plantar mi primer árbol pero en en la supermoderna Web 2.0, y  sin ponerme perdido de tierra.

Un mashup no es más que una aplicación web híbrida, es decir, un sofrito digital que usa contenido de dos o más fuentes para crear un nuevo servicio completo. En nuestro caso, hemos enganchado la base de datos de los bufetes de abogados de iAbogado.com, y la hemos cruzado o combinado con el interfaz de programación de aplicaciones (API) de Google Maps.

El resultado es que ahora la ficha de cada despacho ofrece un mapa de Google Maps incrustado en nuestra web que permite localizar rápidamente la dirección del bufete en cuestión. Véase un ejemplo.

La magia del asunto está en la geocodificación, que es el proceso de convertir direcciones (como "Calle Mesena, 33, Madrid, España") en coordenadas geográficas (como latitud 40.396764 y longitud -3.713379), que a continuación se utilizan para colocar marcadores o posicionar el mapa en función de direcciones postales.

El API de Google Maps incluye desde hace poco un excelente geodificador al que en nuestro caso accedemos mediante un código JavaScript, que combina los ingredientes en milisegundos y los sirve a la mesa en un periquete. ¡Rico, rico!

Qué envidia dan los alumnos de derecho de Universidad de Seattle. En mi no tan lejana época universitaria, quien quería aprobar el examen se veía obligado a deglutir montañas de apuntes y libros jurídicos, ascender en pocos meses verdaderos himalayas de doctrina y jurisprudencia e intentar comprender conceptos como la anticresis o el censo enfitéutico, entre otras misteriosas instituciones, todo ello sin ayuda extraterrestre. Salvo en alguna disciplina aislada, ni un caso práctico que amenizara el viaje.

Para mayor desesperación, muchas figuras jurídicas, cargadas de polvo decimonónico, resultaban el novamás del tedio. ¿Qué interés puede tener para un universitario urbanita y tecnófilo el contenido del artículo 613 del Código Civil (“Las palomas, conejos y peces, que de su respectivo criadero pasaren a otro perteneciente a distinto dueño, serán propiedad de éste, siempre que no hayan sido atraídos por medio de algún artificio o fraude.”)?

Pues bien, he aquí una demostración de que cabe enseñar, y aprender, derecho civil sin un solo bostezo. Elizabeth Townsend nos cuenta cómo ha encargado a sus estudiantes de primero unas prácticas en Second Life. Se trata de estudiar desde dentro cómo se trasladan las leyes que rigen la propiedad física a la propiedad virtual, y cómo se traducen los conceptos de dominio, arrendamiento, usufructo, etc. el nuevo entorno digital. ¿Quién dijo que el Derecho es aburrido?

Tres oficiales de la marina japonesa la han liado buena con su afición a intercambiarse vídeos y fotos ‘para adultos’ entre sus ordenadores situados en sus respectivos buques de guerra. Uno de ellos se llevó a casa un disco duro (nunca mejor dicho) que contenía, además del precitado material picante, nada menos que ¡los datos ultrasecretos sobre el sistema de radares Aegis!. Caray con el descuido.  Esto es lo que pasa cuando no se le pone interés a las cosas…


El hombre sentado en el banquillo está acusado de agredir sexualmente a una niña de diez años en Miraflores de la Sierra en agosto de 2004 tras salir en libertad después de una condena de 46 años de prisión por haber violado y asesinado a otra en Las Palmas. El Ministerio Fiscal pide 15 años de prisión, y la acusación particular 24 años.

El caso, que ha tenido cierta repercusión en la prensa, especialmente en la de Canarias (debido a la alarma causada por el asesinato anterior),  resulta particularmente peliagudo ya que el propio acusado, en la primera jornada de juicio, reconoció el delito, se definió como «un peligro público número 1 en la calle», solicitó permanecer en la cárcel y ha llegado a solicitar su castración química mediante carta al juzgado.

No es habitual que el acusado de un delito sexual reconozca los hechos, exija permanecer en prisión y que no se apliquen atenuantes ni eximentes de su responsabilidad penal. Precisamente este aspecto, la aplicación de atenuantes por enajenación mental, alcoholismo, etc., es el camino elegido por la defensa en un principio.

Aquí está la cuestión. El acusado no quiere alegar nada a su favor, pero toda persona a quien se imputa un delito tiene el derecho constitucional e irrenunciable a la defensa. Cabe preguntarse si el letrado del acusado tiene la obligación deontológica de plantear atenuantes, si cree que concurren en el caso, aún contra la voluntad de su defendido. ¿Qué haría el lector si fuese el tipo de la derecha de la foto (el abogado de la defensa), es decir, un servidor?

Actualización 12/4/07: El juicio ha quedado visto para sentencia.

He aquí un curioso experimento corporal, que me llegó en una cadena de correo:

1) Sentado frente a su ordenador, levante el pie derecho del suelo y haga círculos con él en el sentido de las agujas del reloj.

2) Mientras tanto, intente escribir en el aire el número 6 con la mano derecha.

Su pie cambiará inmediatamente de dirección.

Algo parecido me pasa con la gestión del tiempo, y particularmente con el que me gustaría dedicar a este blog. Parece imposible sacar adelante los mil quehaceres personales y laborales de cada día y al mismo tiempo estrujar el reloj con suficiente fuerza como para parir algún artículo con un mínimo interés, una mínima periodicidad y una mínima amplitud. Desde hace más de un mes, cada vez que me lo propongo, el pie me cambia inmediatamente de dirección.

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